Do the Hoola in Hawaii

Iata ce am auzit de curand. Cica in America, o pustoaica de 11 ani si-a dat parintii in judecata si le-a cerut sa-i schimbe numele (sau ceva asemanator) si a castigat procesul, avand astfel dreptul sa-si aleaga numele dorit. Acum va intrebati probabil cam ce nume putea sa aiba pustoaica de si-a dorit atat de mult sa si-l schimbe. Cica parintii ei erau niste hippie d'aia obsedati asa ca si-au umit copilul "Caloola do The Hoola in Hawaii" (aproximativ asa). Eu o inteleg pe domnisoara.

In Ploiesti iese mereu o chifla in minus

Obosit si lihnit dupa atata mers, Marius se opreste cu prietenul lui la un mini-restaurant unde serveau hot-dog. Se uita prin vitrina si observa ca mai erau exact doi crenwursti in oala si-si spun ca e perfect. Ii cer doamnei doi hot-dogi si asteapta. Se duce tipa la oala, vede ca mai sunt doar doi si le spune baietilor ca nu se poate sa le dea doi hot-dogi deoarece ei pun doi crenwursti intr-o chifla. Baietii spun ca nu-i nici o problema, vor plati doi, dar sa le puna cate un singur crenwurst in chifla. Sta doamna cateva secunde si le spune ca nu se poate, ca va iesi ea cu o chifla in minus.

Paaaaac

Eu nu cobor din Taxi!!!

Gigel se imbata in fiecare seara in acelasi bar. Si se imbata bine, nu rau. La aproape aceeasi ora, cand era bineinteles dat afara din bar, isi chema un taxi si pleca acasa. Casa lui era la aproximativ 500 de metri de barul respectiv si normal ca taximetristului ii cam displacea aceasta situatie. Dar asta nu-i tot. De fiecare data cand ajungea acasa, iar soferul ii spunea ca au ajuns si ca ar trebui sa coboare, Gigel spunea ca NU. Ca el nu coboara.

Adica da. El nu cobora. Pai daca omul nu vrea sa coboare trebuie sa-l intelegi. Astfel, cel putin o data pe saptamana, Gigel se intorcea in acelasi bar, putin batut. De cate un taximetrist.

Do you want nigger?

Violeta lucreaza intr-un bar unde este chelnerita. Nu stie limba engleza decat ce a mai invatat din filme si din desenele animate de pe Cartoon Network netraduse in limba romana. Intr-o zi ii trece pragul barului unde lucra, un american de culoare (adica negru) si ii cere un meniu, in limba engleza bineinteles. Dupa ce il rasfoieste, ii cere o bere, o Silva si o intreaba pe Violeta "What kind of beer is this?", aratand cu degetul pe meniu in dreptul la Silva Bruna. Violeta raspunde foarte sigura pe ea:

- "Nigger beer!"

Muhahaa

Cum sa inveti limba engleza intr-un bar

In aceasta povestioara este vorba despre un baiat, sa-i spunem Alex, care este chelner intr-un bar. Bineinteles ca nu are o facultate terminata si nici nu stie prea bine limba engleza. Intr-o zi, ii intra in bar doi clienti, unul roman si unul englez. Ducandu-se sa-i serveasca, Alex le raspunde ca stie destul de bine limba engleza, iar englezul il roaga ca inainte sa aduca meniul sa-i "Bring him an ashtray". Alex ii spune ca ii va aduce imediat si fuge pe la bucatarie si isi intreaba colegii ce inseamna "Ashtray". Bineinteles ca nu gaseste nici un cunoscator si se intoarce la masa englezului ducandu-i meniul. Acum e acum:

Intrebat de ce nu i-a adus "the ashtray", Alex ii raspunse: "It's not ready yet!"

Cum sa nu ramai fara sediu social

Din spusele lui Vali:

"De ceva timp mi-a expirat contractul de comodat, asadar legal, eu nu mai aveam sediu social, deci firma mea era cam in pom. Ce faci intr-o astfel de situatie? Iti explic eu acum ce am facut si cam astia-s pasii de urmat: faci un nou contract de comodat, faci o copie dupa actul de vanzare-cumparare al acelui apartament si te duci si cu buletinul la Registrul Comertului. Aici mai iei cateva hartii de la un ghiseu si incepi sa le completezi. Apoi stai la o coada cam 3 ore minim, ajungi in sfarsit la o doamna care iti ia actele si iti spune ca asta-i tot, nu mai trebuie decat sa te duci la casierie, sa stai la coada juma de ora pt a plati niste taxe, apoi la alta coada, inca o ora pt a depune dosarul si asta-i tot. Nu mai trebuie sa revii decat peste 3 zile la ora 10 fix, sa nu cumva sa intarzii. Trec cele 3 zile, ajungi la 10 si un sfert, bineinteles, te uiti pe un bon pe care l-ai primit cu 3 zile in urma si "baţi" la vreo 5 usi cautandu-te pe niste liste. Daca nu te gasesti, intrebi cateva doamne dragute daca te pot ajuta, iar acestea iti rad in fata chicotind ca esti cam prostut si iti spun ca bonul ala nu e bun. Iti amintesti ca ai mai primit un bon, il scoti si pe acela, reiei cautarea pe fiecare usa si te gasesti in sfarsit pe una din liste. In tot acest timp acele doamne sunt cu ochii pe tine si iti dau o mana de ajutor, reamintindu-ţi prin râsete ironice cât de prostut esti tu. Apoi le intrebi ce trebuie sa faci mai departe, iar ele iti spun cu acelasi zambet ironic sa pleci acasa si sa te intorci peste 3 zile. De ce? Deoarece nu erai ÎNCERCUIT pe acea lista. Ce inseamna asta? Inseamna ca dosarul tau nu este unul cu probleme, deci ai venit degeaba si trebuie sa te intorci peste alte 3 zile ca sa il ridici."

Oricine iti poate sparge parola

De curand, tatalui lui Vali i s-a stricat calculatorul si cum acesta nu prea se pricepe la asa ceva, la rugat pe fiu sa-l faca sa mearga. Cand in sfarsit acesta i-a formatat calculatorul, i-a instalat toate cele necesare, tatal lui Vali a avut o surpriza infricosatoare cand a pornit calculatorul si l-a sunat pe Vali, spunandu-i:

"- Nu stiu ce mi-ai facut la calculator, dar cert este ca cineva a intrat pe el si imi fura datele. Vino sa-i faci repede ceva, sa nu-mi pierd totul de pe el.
- Dar ce s-a intamplat, tata? Cum ti-ai dat tu seama de asta?
- Pai inainte, cand porneam calculatorul, trebuia sa scrius la User, "tatal lui Vali", dar acum imi apare numele unui arab, pe nume Admin."

Hahahaaaa. Adevarat.

Porno si Messenger

Imi cer scuze pt cuvintele vulgare din aceasta povestire.

Asadar, cine nu are filme XXX pe calculator? Cu totii avem. Stiti programul acela care iti arata la statusul de pe messenger ceea ce tu asculti in acel moment in winamp? Despre asta e vorba.

Era acest nene (Vali sa-i spunem) care si-a invitat mai multi prieteni acasa, la o friptura, o bere. In timp ce Vali era in bucatarie Messengerul lui era deschis, dar statea pe invisible. Intre timp, prietenii lui au inceput sa rasfoiasca prin calculator si au gasit un folder cu filme porno. Vrand sa vada unul din filmulete, au dat dublu click pe un filmulet care a intrat automat in winamp, iar Vali a aparut brusc online, avand statusul: "Curva la 16 ani".

Nimeni nu si-a dat seama ce s-a intamplat, dar Vali tot primea Buzz-uri care ii deranjau pe cei ce vizionau filmuletul. Deranjat la randu-i de atatea buzzuri, Vali a revenit in sufragerie si cand a vazut filmul, a realizat ce avea la status si a oprit repede filmul, a bagat o melodie in Winamp si a citit mesajele celor ce i-au dat Buzz-uri.

Iti dai seama cam ce a urmat si cat a incercat Vali sa le explice ca de fapt el nu e singur acasa si ca nu el se uita la acel filmulet, iar raspunsul celorlalti era de fiecare data acelasi: "Siiiigur, Vali!"

Pompierul fricos

Am un prieten care are un prieten al carui prieten i-a povestit despre un prieten care-i pompier. Sper ca s-a inteles. Problema cu acest pompier e ca el nu si-a dorit sa stea toata viata pe langa foc si a ajuns din greseala aici.

A avut totusi un mic noroc si anume, Detasamentul de Pompieri din care facea parte, avea un loc in minus, adica daca aparea vreun incendiu nu puteau intra cu totii in masina de pompieri si intotdeauna unul trebuia sa ramana "acasa".

Acest pompier care i-a povestit unui prieten al carui prieten e prieten cu un prieten de-al meu, fiind fricos de fel, de fiecare data cand se suna alarma, se nimerea ba sa nu-si gaseasca hainele, ba sa se impiedice pe scari si ajungea mereu ultimul si era foarte nemultumit (chipurile) ca nu putea sa mearga si el la interventie.

"Uoooof, iar am ajuns ultimul! Imi pare rau dragi colegi pompieri, dar nici azi nu va pot ajuta! Ghinionul meu."

Viorel personaj imaginar

De 1 Mai, au fost niste prieteni la mare si-mi povesteau ca s-au plimbat cam mult cu microbuzul prin Constanta. Atat de mult, incat Cristi (personajul principal al acestei povestiri) si-a facut un personaj imaginar, pe nume Viorel. Il striga prin Tramvai, prin microbuz: "Viorele, coboram, ma la prima?" Si bineinteles ca nu-i raspundea nimeni. Si toti se uitau dupa Viorel dar ia-l de unde nu-i. Si Viorel nu raspundea niciodata. In apartamentul unde erau cazati, Cristi a continuat sa discute cu Viorel, sa se joaca carti cu acesta, binteinteles fiind puin baut.

Cum a adormit Cristi, ceilalti prieteni i-au luat telefonul si au schimbat numele piubitei lui din agenda cu numele Viorel. Stiau ei ce stiau.

Cand s-a trezit Cristi dimineata, mahmur cum era, s-a uitat la telefon sa vada daca l-a sunat cineva si a vazut vreo 23 de apeluri nepreluate, toate de la Viorel. Panicăăăăă.

p.s.: Nu cunoaste nici un Viorel

Intamplare amuzanta de Paste

Tot din spusele prietenilor, bineinteles, vine urmatoarea intamplare:

Imediat dupa Paste, domnul Gigi (sa-i spunem asa) urma sa se duca la serviciu cu vreo 10 oua pictate de sotia lui, sa ciocneasca impreuna cu ai lui colegi. Numai ca, in ziua de Paste, fetita lui de vreo 10 anisori (sa estimam) a spart unul din ouala frumos pictate de mama ei. Speriata ca va fi certata, a luat repede pensula si aducandu-si aminte cum facea mama ei, a pictat un ou, dar a uitat sa-l fiarba inainte (era totusi un copil - nu se putea gandi la toate).

A doua zi, la munca, tatal ei a nimerit tocmai oul pictat de fetita lui si a inceput sa ciocneasca cu toti colegii de la munca. Bineinteles ca a reusit sa-i bata pe toti cu oul magic, iar ceilalti colegi, vazand cat de rezistent si de frumos pictat este oul, au strigat toti la el cum ca ar fi de lemn. Mandru de puternicul sau ou, acesta le-a spus ca nu-i adevarat, ca e ou de gaina, pictat de frumos de soti lui.. si...

Vreti sa va demonstrez? (a intrebat domnul Gigi). Ceilalti au spus da in cor, sa-l sparga, sa vada cu totii ca nu-i de lemn. In acel moment, domnul Gigi, sub privirile tuturor colegilor, a luat oul si si l-a spart in cap... urmarea:

- oul nefiert s-a prelins pe faţa, hainele, părul domnului Gigi
- toţi colegii au avut ce povesti când au ajuns acasă la familiile lor
- fetiţa domnului Gigi a fost certata zdravăn
- soţia domnului Gigi a fost în pragul unei crize de râs

Telefonul surpriza - Razbunarea

Imi povestea Victor ca in urma cu ceva vreme, sora lui era sunata aproape in fiecare zi de acelasi individ care o intreba daca nu are cumva un porc de vanzare. Azi asa, maine asa, pana cand s-a suparat Victor. A luat numarul de telefon al celui care o tot deranja pe sora lui si cum el obisnuia sa stea noaptea pana tarziu, de fapt pana inspre dimineata, l-a sunat pe acel individ timp de o saptamana in fiecare dimineata la ora 4-5 sa-l intrebe daca mai e interesat de porcul acela.
Faina razbunare.

Poza luata de aici

Din spusele prietenilor (23) - Adrian Sârbu nu se mişcă mai cu talent

Am un prieten care lucrează la PRO TV şi era să fie "exmatriculat" din televiziune. Pe viaţă cred.

Era o zi frumoasă de primăvară, iar in PRO TV era mare agitaţie, deoarece se apropia Summitul şi trebuia să fie toată lumea pregătită. Prietenul nostru - să-i zicem M - tocmai cobora scările renumitei televiziuni, cu o casetă care trebuia dusă la montaj şi era foarte grăbit. Tot coborând câteva etaje, dintr-o dată dă pe scări de un domn care le cobora foarte încet. Şi aşteaptă ce aşteaptă acest M, dar după o vreme, nervos şi grăbit fiind, îi urlă pe un ton nervos domnului din faţă:

- Ne mişcăm şi noi mai cu talent?

Mirat de tupeul puştiului, domnul lent se întoarce către acesta şi îi răspunde:

- Încă mai eşti aici?

Era unul din acţionarii PRO TV-ului, fostul mare director, Adrian Sârbu.

Din spusele prietenilor (22) - A fatat vaca un bou "special"

Asadar, un prieten imi povestea cum la el la tara, de curand a fatat vaca unei vecine din sat. Ei bine, femeia asta s-a laudat in totul satul (asa se intampla la tara de obicei) si mai aveau putin si dadeau petrecere mare, de 3 zile si 3 nopti. Ce e cel mai amuzant e numele boului = Summit.
Eeexact, si-a botezat boul Summit. Asta ar putea fi prezentata in stirile de la ora 5, numai la PRO TV.

Din spusele prietenilor (21) - Taximetristul suparat

Alta intamplare amuzanta mi-a spus-o zilele astea B. Se face ca era foarte grabit sa ajunga la o petrecere si a chemat un taxi. S-a urcat repede in el si i-a spus taximetristului destinatia. Pe drum, o alta masina ii taie calea soferului lui B, iar acesta foarte nervos se intoarce la pasager si ii spune: "Fratele meu, te superi daca ma iau putin dupa asta? Ca vreau sa-l prind, sa-l bat. Hai ca iti dau cursa asta gratis!" Nici nu a asteptat raspunsul lui B si a tulit-o dupa ala care i-a taiat calea. L-a prins intr-un final, i s-a pus in fata si a coborat sa-l ia la bataie. Intre timp, pasagerul astepta in taxi si urmarea amuzat (poate si putin speriat) bataia dintre cei doi. Bineinteles ca taximetristul si-a luat-o, iar intre timp au aparut si alti colegi de-ai lui si l-au batut p'ala, iar B s-a dat frumos din masina si a plecat spre destinatia dorita.
Credeam ca doar in filme, la americani, dai de taximetristi nebuni, dar m-am inselat se pare.

p.s.: Vis Urat a organizat un concurs ai carui participanti trebuie sa scrie cam ce scriu eu de vreun an la rubrica "Din spusele prietenilor". Asta e, nu mai sunt singurul :D . Alt p.s.: Nu, nu particip la concurs!

Din spusele prietenilor (20) - Soferii nervosi

Hahaaaaa. Am auzit o noua superdepovestit intamplare. Zice-se ca era S cu masina in parcare si vroia sa iasa de acolo. Era prins intre doua masini, iar in fata era o dubita al carui sofer era la volan, nu era plecat. Se chinuie S sa iasa, da in fata, da in spate si tot asa si la un momentdat se aude POC!!! - il zgarie pe ala din fata. Asta iese nervos din masina si incepe sa strige la S: "Ce faci, domne, asa se conduce?! Nu stii sa iesi din parcare?! Cine ti-o fi dat carnetul?!" Prietenul nostru S scoate capul pe geam (e si mare, la vreo 2 metri) si tipa la asta nervos dintr-o bucata:

- "Ce faci, mă, mă inveţi tu pe mine să conduc?"

Haaa, cat de tare mi se pare asta!

Din spusele prietenilor (19) - Parcarea interzisa

In urma cu o saptamana, unui prieten (sa ii spunem M) i s-a oprit masina in mijlocul unei intersectii. Nimic interesant, caci pe la noi se tot intampla d'astea mai ales daca detii o Dacia (Deizia - cum spunea un alt prieten). A incercat s-o impinga cat mai aproape de un loc de parcare, sa poata fugi in treaba lui si sa nu i se "salte" masina pt parcare neregulamentara. Intr-un sfarsit a gasit locul perfect intr-o statie de autobuz si a lasat-o acolo pt cateva zile. Cand a revazut-o dupa aceasta perioada, a avut uimirea sa descopere ca masina lui statea peste vreo 4 cabluri de telefonie/internet ce-or fi fost ele. Cativa in jurul masinii injurau stapanul acesteia, deoarece aveau nevoie sa ia acele fire de sub roti, iar M si-a luat brusc gandul de a se mai urca in masina, facandu-se mirat la randu-i de stupizenia celui ce a parcat-o acolo.
Astazi am trecut pe acolo, iar masina e nemiscata, la fel si cablurile acelea. Buna frana de mana.

Din spusele prietenilor (18) - Bunicul si coloana oficiala

Mi-a povestit V ce a patit ieri dimineata si mi s-a parut foarte amuzant. Zice-se ca l-a scos pe bunicul lui din casa si urmau sa traverseze strada sa iasa la cumparaturi. Din stanga se auzeau in departare multe si asurzatoare sirene de Politie. Ei asteptau sa traverseze, iar sirenele se apropiau din ce in ce mai mult. Din stanga vine un taximetrist care il vede pe V si pe bunicul acestuia aproape de trecerea de pietoni si opreste brusc, iar in spatele lui se pun frane puternice, o coloana oficiala cu multe masini de politie, jandarmi, limuzine cu girofare, opresc cu totii pt a-i astepta pe Vali si pe bunic sa traverseze strada pe trecerea de pietoni. Ha haaa, ce frigider plin a avut taximetristul ala. Nici V nu cred s-o fi dus mai rau/bine.

Poza, ca de obicei, e luata de Aici

Din spusele prietenilor (17) - Eroare Vodafone sau ma inseli?

Probabil stiti ca in urma cu vreo 4-5 zile, Vodafone a avut o eroare in sistem (nush sa ma pronunt altfel) si cand sunai vreun prieten, te redirectiona catre alt nr de telefon. Am avut si eu problema asta si cand sunam imi raspundea altcineva decat cine trebuia si imi spunea ca de fapt dansa m-a sunat pe mine. Foarte ciudat si nu stiu cum s-a intamplat. Prostia lor, trecem peste.

Acum vine partea amuzanta: un prieten (sa-i spunem XXX na) era cu prietena in pat si a vrut sa-si sune cel mai bun prieten, dar de partea cealalta a firului (vorba vine - si pleaca) a raspuns o voce senzuala de femeie, iar prietena lui XXX a auzit acea voce. A urmat o discutie intre cei doi, al carei intrigi era faptul ca acesta si-ar fi trecut amanta in telefon cu numele celui mai bun prieten. Cam asa ceva: "Tu imi zici ca il suni pe YYY si de fapt vorbesti cu amanta!"
Vodafone sustine si amplifica gelozia!

Din spusele prietenilor (16) - Romii si mirosul lor specific

Stiu ca titlul o sa vi se pare foarte rasist, dar veti gasi exact opusul in aceasta povestioara. In primul rand sa stabilim niste chestii care zic eu ca sunt importante pt mentalitatea celor anti-romi: asadar, cuvantul ROM (uneori scris rrom) in limba romani inseamna A FI OM si asta se poate vedea cu ochiul liber, deoarece romii sunt oameni foarte ospitalieri. In al doilea rand, tiganii sunt tigani si li s-a dat numele asta deoarece furau, jefuiau, faceau numai rautati d'astea. Nu exista o etnie a tiganilor, ci asa sunt numiti de populatie acei romi rai. Am lamurit, sper, ce vroiam, iar acum trecem la poveste:

Personajul nostru, R, era in primul an de facultate, prima zi de scoala, in prima banca. Faceau un studiu "multicultural" (retineti), iar profesoara a ajuns la un moment l discutiei sa vorbeasca despre romi si le explica studentilor cum ii pot identifica pe acestia. Profesoara a spus tare, sa auda toata sala ca pe tigani ii poti deosebi de celelalte etnii datorita mirosului lor specific si ca ce noroc mare ca nu sunt tiganiin sala. Anume, romii PUT. Prietenul nostru, R, a ridicat capul, a deschis si mai mult ochii si a intrebat: "Cum adica, doamna profesoara? Si dumneavoastra ii simtiti?" Da, raspunse aceasta. Iar R s-a ridicat, si-a strans lucrurile in vazul tuturor si a iesit din clasa. "Eu sunt rom" a spus spre iesire.